建立良好的溝通關(guān)系，是做好家庭教育的重要保證。怎樣才能實(shí)現(xiàn)與孩子的有效溝通？是年輕父母比較關(guān)心的問(wèn)題。筆者認(rèn)為，父母在與孩子交流時(shí)產(chǎn)生共情，才能進(jìn)入到對(duì)方的精神空間，感受到對(duì)方的內(nèi)心世界；才能將心比心地體驗(yàn)對(duì)方的感受，并對(duì)對(duì)方的感情作出恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)?？梢哉f(shuō)，產(chǎn)生共情，是實(shí)現(xiàn)父母與孩子良好溝通的充分必要條件。

　　共情，是由人本主義創(chuàng)始人、美國(guó)心理學(xué)家羅杰斯(Rogers)提出。它是一種在人與人交往中發(fā)生的，能深入他人主觀世界，了解其感受的積極的感覺(jué)能力，也是所有人際場(chǎng)合中表現(xiàn)出的對(duì)他人設(shè)身處地理解的能力。要想與孩子真正產(chǎn)生共情，首先就必須了解孩子及孩子的世界，并善于換位思考，真正站在孩子的立場(chǎng)思考問(wèn)題，實(shí)現(xiàn)與孩子的積極有效溝通。

　　羅杰斯曾對(duì)父母如何與孩子產(chǎn)生共情，提供了直接有效的建議：“父母要能夠正確地了解孩子內(nèi)在的主觀世界，并且能將有意義的信息傳達(dá)給孩子，明了或察覺(jué)到孩子蘊(yùn)涵著的個(gè)人意義的世界，就好像是自己的世界，但是沒(méi)有喪失‘好像’的特質(zhì)。”

　　“孩子的感受和他們的行為有直接聯(lián)系”“孩子有好的感受，就會(huì)有好的行為”“怎樣讓孩子感受好?那就是接受他們的感受”……這些認(rèn)識(shí)，年輕的父母可能都會(huì)有，但很多情況下父母往往不認(rèn)同孩子的感受，喪失了產(chǎn)生共情的有利時(shí)機(jī)。當(dāng)孩子的感受被不斷地否定時(shí)，他們就會(huì)感到困惑甚至憤怒。久而久之，就會(huì)對(duì)共情形成“抗體”。

　　孩子在難過(guò)或者受到傷害時(shí)，最不想聽(tīng)到的就是建議、大道理、心理分析或者別人的看法，那樣只能讓孩子感覺(jué)自己更差。比如，過(guò)分同情會(huì)讓孩子覺(jué)得自己太可憐；提問(wèn)會(huì)讓孩子產(chǎn)生防范心理;指出孩子的感受毫無(wú)道理則直接會(huì)激怒孩子。這種種情況迫切需要父母做傾聽(tīng)者，認(rèn)同孩子的內(nèi)心感受，讓孩子有機(jī)會(huì)說(shuō)出內(nèi)心的困擾。父母如果能夠做到這些，孩子的郁悶和困惑自然會(huì)煙消云散，也就能處理好自己的情緒和面臨的問(wèn)題，與父母產(chǎn)生共情。

　　傾聽(tīng)孩子的內(nèi)心，與孩子產(chǎn)生共情，不但能夠建立良好的溝通關(guān)系，還有助于孩子自己解決問(wèn)題。但是，我們不是天生就會(huì)說(shuō)產(chǎn)生共情的語(yǔ)言的，因?yàn)樗粚儆谖覀?ldquo;母語(yǔ)”的一部分，況且我們?cè)诔砷L(zhǎng)的過(guò)程中，都或多或少地有被否定的經(jīng)歷。

　　為了能流利地說(shuō)出這種接納孩子的“新語(yǔ)言”，適時(shí)地產(chǎn)生共情，父母需要不斷地學(xué)習(xí)和操練。

　　首先，要學(xué)會(huì)全神貫注地傾聽(tīng)。當(dāng)孩子向我們講述他的感受時(shí)，絕不能心不在焉。如果父母嘴上說(shuō)在聽(tīng)，其實(shí)心不在焉，會(huì)讓孩子感到氣餒。時(shí)間長(zhǎng)了，孩子就會(huì)緊閉與父母溝通的大門，不會(huì)主動(dòng)向父母傾訴。父母真正做了傾聽(tīng)者，孩子就更容易說(shuō)出他們面臨的困境和問(wèn)題。

　　其次，嘗試用簡(jiǎn)單的話語(yǔ)回應(yīng)孩子的感受。當(dāng)孩子被提問(wèn)、責(zé)怪、建議的時(shí)候，很難有清晰的思路和積極的態(tài)度去想問(wèn)題。而年輕的父母往往習(xí)慣于提問(wèn)和建議，有的甚至是批評(píng)和呵斥，這樣不僅難以產(chǎn)生共情，還容易使孩子產(chǎn)生抗拒心理。如果父母能用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”等積極的語(yǔ)言來(lái)回應(yīng)孩子的感受，孩子就能在敘述的過(guò)程中，自信地整理自己的思路，共情的產(chǎn)生自然就水到渠成了。

　　再次，委婉地說(shuō)出孩子的感受?，F(xiàn)實(shí)中往往有這樣一種奇怪的現(xiàn)象：父母越是想讓孩子擺脫不好的感受，不管父母的態(tài)度有多好，孩子卻只會(huì)越難過(guò)。原因就在于父母多是安慰，沒(méi)有對(duì)癥下藥地委婉說(shuō)出孩子的切身感受，怕孩子更加難過(guò)。其實(shí)相反，當(dāng)孩子聽(tīng)到父母說(shuō)出自己內(nèi)心的感受時(shí)，會(huì)體會(huì)到父母能夠理解自己的內(nèi)心世界，進(jìn)而產(chǎn)生認(rèn)同感。

　　此外，當(dāng)孩子想要一樣父母沒(méi)有的東西或者想實(shí)現(xiàn)父母不能滿足的愿望時(shí)，父母往往給孩子解釋為什么沒(méi)有、為什么不能夠?qū)崿F(xiàn)。但常常是父母越解釋，孩子越不聽(tīng)，家長(zhǎng)“拗不過(guò)”孩子的情形也就并不鮮見(jiàn)。于此，不妨換種方式，用“真希望咱家能有”“聽(tīng)得出你很想……”“我真希望能給你變出一個(gè)……來(lái)”等來(lái)勸慰。有時(shí)候，孩子對(duì)某種東西的渴望心情一旦得到理解，孩子的逆向情緒就較容易得到緩解。

　　其實(shí)，比語(yǔ)言技巧更關(guān)鍵的是父母的態(tài)度。如果父母沒(méi)有真正與孩子產(chǎn)生共情的主觀意愿，那么，無(wú)論父母說(shuō)什么，在孩子的眼里都是虛偽的，都是想對(duì)他們操控。只有真正樹立與孩子產(chǎn)生共情的主觀意愿，掌握幫助孩子正確面對(duì)感受的技巧，共情的產(chǎn)生才能順暢地成為一種條件反射，成為一種有效溝通的常態(tài)，父母也才能進(jìn)入孩子的世界。

　　(作者李汝霞，蒲公英評(píng)論獨(dú)立評(píng)論員，文章第20次入選“銳評(píng)”欄目。此為蒲公英評(píng)論網(wǎng)站首發(fā)作品，轉(zhuǎn)載請(qǐng)務(wù)必標(biāo)注來(lái)源，違者必究。)