建立良好的溝通關系，是做好家庭教育的重要保證。怎樣才能實現(xiàn)與孩子的有效溝通？是年輕父母比較關心的問題。筆者認為，父母在與孩子交流時產(chǎn)生共情，才能進入到對方的精神空間，感受到對方的內心世界；才能將心比心地體驗對方的感受，并對對方的感情作出恰當?shù)幕貞?。可以說，產(chǎn)生共情，是實現(xiàn)父母與孩子良好溝通的充分必要條件。

　　共情，是由人本主義創(chuàng)始人、美國心理學家羅杰斯(Rogers)提出。它是一種在人與人交往中發(fā)生的，能深入他人主觀世界，了解其感受的積極的感覺能力，也是所有人際場合中表現(xiàn)出的對他人設身處地理解的能力。要想與孩子真正產(chǎn)生共情，首先就必須了解孩子及孩子的世界，并善于換位思考，真正站在孩子的立場思考問題，實現(xiàn)與孩子的積極有效溝通。

　　羅杰斯曾對父母如何與孩子產(chǎn)生共情，提供了直接有效的建議：“父母要能夠正確地了解孩子內在的主觀世界，并且能將有意義的信息傳達給孩子，明了或察覺到孩子蘊涵著的個人意義的世界，就好像是自己的世界，但是沒有喪失‘好像’的特質。”

　　“孩子的感受和他們的行為有直接聯(lián)系”“孩子有好的感受，就會有好的行為”“怎樣讓孩子感受好?那就是接受他們的感受”……這些認識，年輕的父母可能都會有，但很多情況下父母往往不認同孩子的感受，喪失了產(chǎn)生共情的有利時機。當孩子的感受被不斷地否定時，他們就會感到困惑甚至憤怒。久而久之，就會對共情形成“抗體”。

　　孩子在難過或者受到傷害時，最不想聽到的就是建議、大道理、心理分析或者別人的看法，那樣只能讓孩子感覺自己更差。比如，過分同情會讓孩子覺得自己太可憐；提問會讓孩子產(chǎn)生防范心理;指出孩子的感受毫無道理則直接會激怒孩子。這種種情況迫切需要父母做傾聽者，認同孩子的內心感受，讓孩子有機會說出內心的困擾。父母如果能夠做到這些，孩子的郁悶和困惑自然會煙消云散，也就能處理好自己的情緒和面臨的問題，與父母產(chǎn)生共情。

　　傾聽孩子的內心，與孩子產(chǎn)生共情，不但能夠建立良好的溝通關系，還有助于孩子自己解決問題。但是，我們不是天生就會說產(chǎn)生共情的語言的，因為它不屬于我們“母語”的一部分，況且我們在成長的過程中，都或多或少地有被否定的經(jīng)歷。

　　為了能流利地說出這種接納孩子的“新語言”，適時地產(chǎn)生共情，父母需要不斷地學習和操練。

　　首先，要學會全神貫注地傾聽。當孩子向我們講述他的感受時，絕不能心不在焉。如果父母嘴上說在聽，其實心不在焉，會讓孩子感到氣餒。時間長了，孩子就會緊閉與父母溝通的大門，不會主動向父母傾訴。父母真正做了傾聽者，孩子就更容易說出他們面臨的困境和問題。

　　其次，嘗試用簡單的話語回應孩子的感受。當孩子被提問、責怪、建議的時候，很難有清晰的思路和積極的態(tài)度去想問題。而年輕的父母往往習慣于提問和建議，有的甚至是批評和呵斥，這樣不僅難以產(chǎn)生共情，還容易使孩子產(chǎn)生抗拒心理。如果父母能用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”等積極的語言來回應孩子的感受，孩子就能在敘述的過程中，自信地整理自己的思路，共情的產(chǎn)生自然就水到渠成了。

　　再次，委婉地說出孩子的感受?，F(xiàn)實中往往有這樣一種奇怪的現(xiàn)象：父母越是想讓孩子擺脫不好的感受，不管父母的態(tài)度有多好，孩子卻只會越難過。原因就在于父母多是安慰，沒有對癥下藥地委婉說出孩子的切身感受，怕孩子更加難過。其實相反，當孩子聽到父母說出自己內心的感受時，會體會到父母能夠理解自己的內心世界，進而產(chǎn)生認同感。

　　此外，當孩子想要一樣父母沒有的東西或者想實現(xiàn)父母不能滿足的愿望時，父母往往給孩子解釋為什么沒有、為什么不能夠實現(xiàn)。但常常是父母越解釋，孩子越不聽，家長“拗不過”孩子的情形也就并不鮮見。于此，不妨換種方式，用“真希望咱家能有”“聽得出你很想……”“我真希望能給你變出一個……來”等來勸慰。有時候，孩子對某種東西的渴望心情一旦得到理解，孩子的逆向情緒就較容易得到緩解。

　　其實，比語言技巧更關鍵的是父母的態(tài)度。如果父母沒有真正與孩子產(chǎn)生共情的主觀意愿，那么，無論父母說什么，在孩子的眼里都是虛偽的，都是想對他們操控。只有真正樹立與孩子產(chǎn)生共情的主觀意愿，掌握幫助孩子正確面對感受的技巧，共情的產(chǎn)生才能順暢地成為一種條件反射，成為一種有效溝通的常態(tài)，父母也才能進入孩子的世界。

　　(作者李汝霞，蒲公英評論獨立評論員，文章第20次入選“銳評”欄目。此為蒲公英評論網(wǎng)站首發(fā)作品，轉載請務必標注來源，違者必究。)