提起職場媽媽，大多數(shù)人的第一反應(yīng)恐怕是產(chǎn)假、哺乳假、孩子病了或在學(xué)校出現(xiàn)問題時(shí)請各種事假……包括很多媽媽自己，都會下意識認(rèn)為“媽媽”是“職場”的包袱，所以職場媽媽是用人單位眼中的雞肋。被朋友稱為“一路高歌猛進(jìn)的學(xué)霸”媽媽，我之前甚至偷偷在心里認(rèn)為：生孩子是女人停止自身發(fā)展的不二法寶。

　　然而，9年前的一天，我開始重新審視“職場媽媽”這個(gè)特殊人群。那時(shí)我的大老板是5個(gè)孩子的爸爸，但絲毫不影響他勝任巨型跨國公司的高管。印象最深的是，有一次他跟我們聊如何更好地維護(hù)跟合作伙伴的關(guān)系，如何在工作中更好地獲得其他部門的支持。他說，你要像愛護(hù)和對待自己的孩子一般去愛護(hù)和對待他們，這樣才能真正理解他們、更有效地與他們溝通，并且獲得他們的支持。

　　那時(shí)我還沒有成為媽媽，這句話卻一直印在我的腦子里。多年后養(yǎng)育二胎的我，越來越覺得這句話含義深刻。

　　在育兒中學(xué)會工作：同理心和共贏

　　同理心，是從國外的心理學(xué)里舶來的，其實(shí)我們常說的設(shè)身處地就是對其很好的解釋，英文有個(gè)說法叫作“put yourself in their shoes”，“你去穿上他們的鞋子”，即體會他人的視角和感受。

　　記得孩子小的時(shí)候，我?guī)麄內(nèi)ゲ┪镳^。說好要參觀的是他們喜歡的宇宙、科技主題，他們也都興致勃勃的?？蛇M(jìn)去沒多久，倆小人兒便鬧著要出去。我特別郁悶，門票可是花了40多分鐘排隊(duì)才買來的呀!可孩子畢竟是親生的，他們哭鬧，我不能坐視不理，只好蹲下來一手抱一個(gè)。這一蹲，我才發(fā)現(xiàn)，如果我是孩子，也早就膩味透頂了，因?yàn)樵谒麄兡莻€(gè)高度，看到的全是別人的大腿和屁股!

　　這就是同理心。因?yàn)槲覀儛酆⒆?，會很自然地蹲下來，會把自己的腳穿到孩子的鞋里，看孩子看到的東西，體會孩子的感受。正因如此，我們不會認(rèn)為孩子哭鬧是“找茬兒”或“故意惹人生氣”，而是會和孩子一起找到解決問題的辦法。后來我們在博物館待了很久，因?yàn)槲铱梢詫⑺麄冚喠鞅饋碛^看。

　　換成工作中的沖突呢?在一次金額上千萬美金的合同執(zhí)行中，團(tuán)隊(duì)成員告訴我，供應(yīng)商將供貨時(shí)間單方面推遲了半個(gè)月，將嚴(yán)重影響我們某一家子公司的正常運(yùn)營，潛在經(jīng)濟(jì)損失很大。更可氣的是，我們多次和對方交涉，卻未獲得理解和支持。

　　憤怒和埋怨在我們心中蔓延，仿佛對方處心積慮要給我們設(shè)置障礙，仿佛上輩子結(jié)下了冤仇一般。在這種心態(tài)下，我們和供應(yīng)商之間的關(guān)系屬于“零和博弈”，要么你贏我輸——你延遲供貨，我停產(chǎn)虧損，要么你輸我贏——你按時(shí)供貨，沒有任何理由。在這種心態(tài)下，誰也不愿意讓步，誰也不愿意心平氣和。每個(gè)人似乎都站在道德的制高點(diǎn)指責(zé)對方的不是，誰也找不到妥善處理的辦法。

　　最終，我們決定放下成見，開誠布公地和對方共同解決問題。此刻我們才知道，原來是他們的供應(yīng)系統(tǒng)出現(xiàn)了過度擁擠的問題，他們盡了最大努力才能僅僅推遲兩周供貨。換作我們中的任何一個(gè)人去處理，結(jié)果恐怕也是一樣的。此時(shí)我們從他們的視角看問題，怨氣已經(jīng)減少了很多。而對方看到我們當(dāng)場核算潛在的經(jīng)濟(jì)損失以后，也不停地道歉。至此，雙方的心態(tài)有了根本性的轉(zhuǎn)變，從完全對立的雙方，漸漸轉(zhuǎn)化成站在同一條陣線的伙伴。

　　對方拿出供應(yīng)計(jì)劃來和我們一起找解決辦法，甚至去聯(lián)系他們另外的幾個(gè)大客戶嘗試調(diào)整供貨時(shí)間，最終將供應(yīng)計(jì)劃進(jìn)行了大幅度調(diào)整，最大程度滿足了我們的要求。我們不再是你贏我輸?shù)牧愫筒┺?，而?shí)現(xiàn)了共贏。

　　有了孩子以后，我常常提醒自己“蹲下來、聽他們說、把自己想象成他們”，便不再頑固地認(rèn)為孩子是無理取鬧。同樣，工作中的我也常提醒自己“放下成見、開誠布公地交流、站在對方的角度看問題”，才有可能把自己從劍拔弩張、你死我活的死胡同里拉出來，找到一個(gè)平衡雙方利益的點(diǎn)，從根本上解決矛盾。

　　從職場學(xué)育兒：平等尊重、有效溝通

　　如果說是孩子教會我站在對方的立場去思考問題，那么職場則鍛煉了我用對方能夠理解的方式去溝通。

　　無論是在辦公室還是家里，我們都會遇到和別人觀點(diǎn)不一致、需要說服他人接受自己觀點(diǎn)的時(shí)候。例如你可能需要說服董事會去投資A公司而不是B公司，你可能需要說服孩子這個(gè)周末不去看電影而是一起去超市購物。雖然要說服的對象和內(nèi)容可能不同，但本質(zhì)上都是和人溝通，以實(shí)現(xiàn)我們的目標(biāo)。

　　讓他人接受自己的觀點(diǎn)，方法有很多。你可以借助自己在公司或在家里的權(quán)威地位去下命令，不給對方任何商量和反對的機(jī)會;你可以采用引誘討好的方式，承諾對方接受你的觀點(diǎn)以后給予相應(yīng)回報(bào);你也可以采用威脅的方式，讓對方不得不接受你的建議;你還可以和對方一起分析不同方案的優(yōu)勢與劣勢，通過共同協(xié)商實(shí)現(xiàn)目標(biāo)。

　　任何一個(gè)經(jīng)過職場長期洗禮的人都能體會到，利用權(quán)威或引誘的辦法來實(shí)現(xiàn)目的，雖然立竿見影，但是絕不能持久，而且不可復(fù)制。一旦遇到類似但又不同的情況，對方依然會我行我素。這時(shí)如果你權(quán)威不再，或同樣的引誘不再具有吸引力，該怎么辦?

　　與孩子相處時(shí)，父母常常選擇“權(quán)威”或“引誘”，比較典型的說法就是“你要聽大人的話”，或者“你這么做了以后可以吃到巧克力”。但無論是耍權(quán)威還是引誘，都只能在孩子小的時(shí)候發(fā)揮一兩次作用。等孩子大一些，說再多次“你要聽話”，也都會變成耳旁風(fēng);再多給幾次巧克力，巧克力的誘惑也會慢慢消失。因?yàn)楹⒆邮仟?dú)立的個(gè)體，有自己的意志和觀點(diǎn)。工作中，同事、合作伙伴乃至上級都不吃“權(quán)威”或者“引誘”這一套，孩子同樣不會。

　　唯一能夠可持續(xù)解決爭端的方法，就是放下架子，進(jìn)行平等而尊重的溝通，將爭論化為討論，圍繞你們共同面對的問題，一起來分析不同方案的優(yōu)劣、風(fēng)險(xiǎn)與可行性，和對方一起尋找最優(yōu)方案，而不是固守你認(rèn)為的最優(yōu)方案。

　　育兒與職場有共性：愛是根本之道

　　同理心和循循善誘、因勢利導(dǎo)地溝通，都需要我們壓抑自己的本能——那種遇到矛盾、爭吵和逆境時(shí)就心情不順、滿腔怒火的本能，需要我們深吸一口氣，強(qiáng)迫自己放下情緒包袱，對事不對人地考慮問題，需要我們放下自己的成見，放棄自己的立場，替他人著想。

　　做到這一點(diǎn)，尤其能將克制變成行為慣性，需要很強(qiáng)大的自律能力。而自律的根本，則是愛。

　　這種愛，不僅是愛自己、愛家人的小愛，更是對于人性的愛，一種感覺自己和每個(gè)人都命運(yùn)相連的大愛。畢竟，用進(jìn)化論的說法，人類對世界的終極使命，無非在于將人類的基因往下繁衍而已。無論高貴低微、貧窮富貴，人都有一死，絕大多數(shù)人為世界發(fā)展做出的根本性貢獻(xiàn)僅僅是他們的基因而已。既然如此，無論是你我他，還是世界的每一個(gè)物種，誰又比誰更高級一些、誰又比誰在自然規(guī)律面前更強(qiáng)大一些呢?

　　自然面前的每個(gè)人都很卑微。生命如此脆弱短暫，為何非要劍拔弩張地度過，為何不能放下自己的成見，與孩子、家人乃至生命中每一個(gè)交往的人和平共處呢?

　　孩子雖然個(gè)子小點(diǎn)兒，但也是有獨(dú)立思維、有喜怒哀樂的獨(dú)立個(gè)體，也是可以在愛和平等中對話的。有一次，閨女玩耍了一天，明明困得眼睛都睜不開了，卻偏偏哭喊著要看電視。我跟她講：“現(xiàn)在你的腦袋瓜子已經(jīng)很累很累了，如果現(xiàn)在偏要看電視，會減少你睡覺的時(shí)間，讓腦細(xì)胞那么活躍，對身體和腦袋瓜子都不好。你可以現(xiàn)在去睡覺，明天早一點(diǎn)吃完飯，留出足夠的時(shí)間，既能看電視也不影響休息。你想怎么樣對待自己的腦袋瓜子呢？”

　　閨女想了想，乖乖地跑到床上睡覺去了。

　　(作者系獨(dú)立教育文化評論人，著有《我不要巧克力味兒的蘋果——劍橋媽媽的有機(jī)養(yǎng)育手記》)