李夏如 繪

　　童年看似美好完美

　　我不到3歲就被送到外公外婆家寄養(yǎng)，6歲才回家上小學。那時爸爸一過完春節(jié)就啟程到天南海北掙錢養(yǎng)家，深秋和冬天才能回家鄉(xiāng)，媽媽獨自帶3個孩子實在吃不消。那幾年我是外婆家唯一的小孩，外婆把我當作掌上明珠，舅舅和小姨像比我大十五六歲的哥哥姐姐和玩伴，家里時常充滿笑聲和五谷的香氣，我的生活中完全沒有寂寞和乏味。

　　上小學后，周六下午放學的鈴聲一響，我背起小書包就奔向外婆家，漫長的暑假和寒假更是不假思索地去外婆家過。這樣的生活節(jié)奏一直差不多持續(xù)到我高中畢業(yè)遠走外省讀大學。那10年中，外公外婆和爸爸媽媽都是我的親人，只不過外公外婆是更親的親人。

　　外婆和外公對我慈愛有加，但是規(guī)矩和底線決不含糊。如果我敢跟著村里那些大孩子似懂非懂地干偷東西、往水井里撒尿的勾當，接下來就得在外公的呵斥下過幾天擔驚受怕的日子。而外婆也沒有忘記教我干點放羊、拾柴之類的活兒。

　　3年全年寄養(yǎng)和后來10年的周末、節(jié)假日時光，給我?guī)順O大的幸福。外公外婆對我有養(yǎng)有教、有恩有威。

　　一直到我長大成人有了反思能力之前，我都認定在外婆家的童年是美好甚至完美的。

　　長大后弊端漸漸顯現(xiàn)

　　首先，無意中帶來我與父母關系的疏離。

　　僅僅3年時間，我心中就把外婆家當成我的家，把外公外婆當成父母。每次從外婆家回到父母家，更像從自己家到一個親戚家。這樣的感受，一直到我40多歲時依然殘留于心。與母親的疏離在我青少年時期漸漸化解，與父親的隔膜卻一直到他晚年付出極大耐心和努力后才消除。

　　嚴格地講，近50歲時，我才從內(nèi)心完全把父母的家當作自己的家，才完全消除情感上的陌生、疏遠和漠然，真正建立起與父母的接納和親密。

　　其次，間接導致我與同齡人關系的張力普遍而長期。

　　上大學之前，我的親子關系中，主角是外公外婆，配角才是爸爸媽媽，成人后我的人際關系被這種經(jīng)歷深深地影響著。

　　甚至直到結(jié)婚成家之后，我最自如和享受的人際關系都是與比我大三四十歲的長者相處。而由于與年輕有活力的母親互動過少，使得我與年輕女性交往總覺得很吃力，感覺她們像來自異國他鄉(xiāng)的陌生人。

　　由于與父親的關系膚淺而少互動，我年輕時與同齡男性進入同事和伙伴關系時比較笨拙，建立有友誼、有競爭、有沖突的競合關系時更感吃力。于是我傾向于選擇安靜的角落來安放心情，以至于一度封閉在自己的小天地中。

　　第三，進入夫妻和親子關系時遇到極大的挑戰(zhàn)。

　　2002年，我開始學習研究夫妻關系、親子關系和家庭建造的理論和方法。即使有16年家庭教育學習、研究和實踐的積累，我在夫妻關系建造過程中，依然困擾于缺少自幼與年輕時的媽媽親密相處的直觀經(jīng)驗，不得不從頭學起，讓妻子因此吃了不少苦頭。由于缺少與年輕而有活力的父親朝夕相處的童年經(jīng)驗，我在與兒子相處時也是常常理論先行，有時不得不在試錯中積累經(jīng)驗。

　　方便三五年 麻煩幾十年

　　一般意義上的隔代撫養(yǎng)，是指在沒有不可抗拒的大環(huán)境(戰(zhàn)爭、災荒、瘟疫)和無法克服的家庭困難(父母亡故、殘疾、坐牢等被迫缺位)情況下，未成年子女的身體和心靈養(yǎng)育事務交由祖輩承擔一年以上，雙方形成事實上的養(yǎng)子女和養(yǎng)父母的情感依戀。但是，即使看上去比較完美的祖輩教養(yǎng)，也存在著一定的弊端。

　　從0到18歲，孩子每個階段各有不同的特征和發(fā)展任務。0至6歲是兒童智力發(fā)展最快的階段，這時兒童的世界完全是以母親或父母為核心的，親密的撫養(yǎng)過程幾乎可以鑄就兒童的心理特征、人格特征、人際交往模式。

　　如果連續(xù)撫養(yǎng)時間超過兩三年甚至更長，兒童很多行為習慣就可能成為主要撫養(yǎng)者的拷貝。而一般父母往往錯誤地認為，孩子上小學才是成長的開始，此前的撫養(yǎng)沒有什么決定性影響。

　　在教養(yǎng)責任主體的認知上，中國人看重家族觀念，認為兒童撫養(yǎng)既是父母的責任，也有祖輩的責任，遇到困難時商請祖輩擔當部分輔助性責任，并無不妥。但是現(xiàn)實中的這種合作撫養(yǎng)，往往變?yōu)楦改敢怨ぷ髅?、事業(yè)發(fā)展需要為由，將撫養(yǎng)主體責任不合理地轉(zhuǎn)移到祖輩身上。

　　祖輩教養(yǎng)往往顛倒了身體撫養(yǎng)與心靈撫養(yǎng)的重要性。在衣食需求基本滿足的條件下，兒童年紀越小，每日每時的陪伴所形成的心靈撫養(yǎng)就越重要，6歲之前尤其如此。年輕父母如果忽視陪伴對兒童心靈撫養(yǎng)的重要性，祖輩又往往把孫輩當成有血緣關系的長住客人。這種微妙的差距，使得祖輩并不能代替父輩。

　　年輕父母要算一算近期收益與遠期收益的得失。三四十歲正處于事業(yè)關鍵期，把孩子交給精力尚可的祖輩養(yǎng)育到6歲，似乎是兩全其美的選項。但其后果是影響自身的親子關系、影響子女未來家庭和親子關系、影響子女職場關系和社會關系，得一失三。方便三五年，麻煩幾十年甚至一生，彌補起來要付出長期努力、動用更多資源，還要承擔彌補無效的巨大風險。

　　借用美國最大家庭機構創(chuàng)造人杜布森博士的話：孩子在0到18歲之間，把他們養(yǎng)大成人，是為人父母的第一責任。在隔代撫養(yǎng)普遍發(fā)生的今天，每對父母都要思考這個重要的命題。

　　(作者系新華社國內(nèi)部重大報道策劃中心副主任，中國教育學會家庭教育專業(yè)委員會常務副理事長)