孩子的不當(dāng)行為，往往是他們需要幫助的呼救信號，表示他們在睡眠、營養(yǎng)、放松、擁抱、親情、掌握和安全方面的需求沒有得到滿足，而懲罰只能讓孩子的行為越來越糟糕。

　　如果你希望孩子有責(zé)任心，善于體諒他人，避免懲罰是最重要的原則。

　　成年人的平和心態(tài)對孩子的影響遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過對他們大呼小叫。即使孩子讓你忍無可忍，你也要保持克制。

　　先溝通，再修正。你與孩子90%的互動都應(yīng)該是情感溝通，這樣他才能接受10%的行為指導(dǎo)。

　　想培養(yǎng)一個有思想、有能力、有激情的孩子，就要建立起真誠、親密、快樂的親子關(guān)系。優(yōu)秀父母的準(zhǔn)則就是再耐心一點、再放松一點、鼓勵和支持再多一點……

　　6月6日，在美國非常有影響的“平和式教養(yǎng)法”創(chuàng)始人勞拉·馬卡姆博士，在北京舉辦了“父母平和孩子快樂”大型公益講座，她的觀點十幾年來幫助了無數(shù)家庭，贏得滿場觀眾強(qiáng)烈的共鳴。

　　不要打屁股、不要打耳光

　　勞拉曾聽到過無數(shù)成年人說，他們永遠(yuǎn)不會原諒父母以“為了你好”的借口打他們屁股或者耳光。雖然大多數(shù)遭到毆打的孩子成年后“都很健康”，但這種痛苦不會在童年時期消散，即使他們感覺應(yīng)該原諒父母，自己當(dāng)父母以后也更可能打自己的孩子。

　　“當(dāng)你在氣頭上的時候，要避免行動。”勞拉說，你生氣的時候，是把孩子當(dāng)成假想敵人在對待，于是采取的戰(zhàn)術(shù)要么是戰(zhàn)斗，要么是逃走，要么就是面對面僵持在那兒，這是所有哺乳動物面臨恐懼時的三種反應(yīng)。你是孩子的榜樣，你說什么孩子不一定聽，但你的說話方式他一定會效仿。

　　勞拉建議，父母每當(dāng)感到憤怒難忍就要爆發(fā)打人的時候，應(yīng)該馬上采取“制怒三步曲”：停下，放下，深呼吸，讓自己恢復(fù)平靜。自己平靜下來才能夠跟孩子建立親情連接，有了這個連接之后，孩子才有可能配合你。情緒被接納的孩子，才能管控好情緒，進(jìn)而管控好行為。

　　有的父母知道打孩子不好，卻常常忍不住、事后又后悔。對此，勞拉提到一種“SAP紊亂癥”——育兒圣壇上的自我犧牲。她說，如果你經(jīng)常發(fā)現(xiàn)自己感到憤恨、空虛、疲憊，腦海中總是充滿對孩子的負(fù)面想法，經(jīng)常對孩子吼叫甚至忍不住動手打孩子，就很有可能患上了這種病。試想一下，如果孩子成天面對充滿怨恨、消極、沒有耐心的父母，他們的表現(xiàn)怎么可能變好?

　　勞拉風(fēng)趣地建議說，你可以嘗試給配偶一個甜蜜的吻(即使現(xiàn)在的婚姻狀態(tài)并不美滿)，給孩子一個熱情的擁抱(即使他并不完美)，找一位知己傾訴養(yǎng)孩子的艱難(即使不指望對方幫你解決問題);你也可以在房間內(nèi)張貼勵志語錄，將鍋碗暫時留在廚房里，先痛痛快快地洗個熱水澡;你還可以走出去看看日落，睡覺之前，找出三件事情表揚(yáng)自己……總之，治愈“SAP紊亂癥”的唯一方法，就是把自己“養(yǎng)育”成平和的父母。

　　不要吼叫、不要威脅

　　打孩子的父母也許是少數(shù)，但幾乎沒有父母能做到不吼孩子。勞拉分析說，當(dāng)人處于憤怒狀態(tài)時，體內(nèi)就充滿了攻擊性荷爾蒙，內(nèi)心的“小我”便被激活，危險信號燈亮起，大聲吼叫的沖動就出來了——為什么你就不能乖一點兒?你讓我感到難堪，人們都在看我們!我到底做錯了什么，你又這樣大發(fā)脾氣?我現(xiàn)在沒有時間處理這事!你為什么這樣對我……

　　吼叫、威脅、懲罰會破壞人一整天的心情，會使矛盾升級，使一陣旋風(fēng)演變?yōu)楸╋L(fēng)驟雨。勞拉形象地比喻說，我們每個人的身上都帶著一個“情緒的包袱”，比如某人失去了親人，他特別想哭又不能哭出來，就把這種情緒壓回那個情緒的包袱里頭，就會帶來僵硬、逃離或者戰(zhàn)斗的反應(yīng)。

　　處于麻木、僵硬狀態(tài)的人可能會變成食物狂，開始狂吃或者酗酒。孩子也一樣。他在學(xué)校里被別的孩子欺負(fù)了，回到家里可能說不出來，但是會跟父母要東西吃。其實孩子是在按照他的方式調(diào)整情緒，想從僵硬的狀態(tài)里出來。

　　當(dāng)人感受到不安的情緒想逃離時，表現(xiàn)形式可能是拼命工作，或者拼命玩游戲、拼命購物，孩子則可能會表現(xiàn)為沉溺于打游戲。

　　對抗就是憤怒情緒的爆發(fā)，特別是當(dāng)孩子老干壞事，或者老是在那兒哼哼嘰嘰的，或者和大人非常對抗，老是跟你較勁的時候，你可能想打人，想使用暴力。但以氣治氣是不好的，要知道孩子這些癥狀，都是他心里有一種未滿足情緒的表現(xiàn)。勞拉建議，要盡量避免脫口說“不”，而是說“是”，要讓孩子明白你理解他的情緒，不要急著解釋、討論、懊悔、指責(zé)、建議、分析他情緒波動的原因，不要試圖“安慰”他(好了，好了，別哭了，夠了!)，不要強(qiáng)迫他使用語言進(jìn)行表達(dá)(你怎么啦?哭什么呀?)在他安靜下來之前，你無需多言。你的鎮(zhèn)定、擁抱和等待才是最重要的。

　　勞拉還認(rèn)為父母其實沒有必要立刻糾正孩子或者解決問題，“你需要做的只是保持關(guān)注。孩子并不真的想要那個他哭喊著想要的東西。他需要的是你的關(guān)愛，要你感受他的糾結(jié)、失望、憤怒和痛苦。你只需對他表現(xiàn)出關(guān)愛，一切都會煙消云散。”

　　具體操作上，勞拉說，如果你發(fā)現(xiàn)自己提高了嗓門，請馬上停下來，深呼吸，然后說，“噢，對不起，我不應(yīng)該那樣說……我們再來一遍……我的意思是說……”當(dāng)你這樣用無條件的愛接納孩子的所有情緒，為孩子做出自我調(diào)整的榜樣，就會馬上看到積極的效果，看到孩子糾正自己的行為。

　　不要關(guān)禁閉、不要隔離

　　“孩子在超市發(fā)脾氣時，最好的處理辦法是什么?告訴他，你要回家，然后離開。相信我，他會跟著你走!”這辦法好嗎?

　　很多人以為給孩子來一點懲罰，就會讓他更乖一點，更加自覺一點。勞拉表示這是不對的，她說，很多研究表明，如果父母老是給孩子威脅和懲罰，孩子的內(nèi)心充滿憤怒、抵抗的情緒，他不會有真正的責(zé)任心產(chǎn)生，他的行為不可能會很好，他只會采用一種躲躲閃閃的方式避開懲罰。

　　勞拉認(rèn)為關(guān)禁閉雖然比體罰好一點，但仍然是懲罰。這種懲罰會讓孩子自我感覺很不好，對他學(xué)習(xí)調(diào)整情緒也沒有好處，他不可能因此有更好的行為表現(xiàn)。

　　當(dāng)你需要孩子配合的時候他不配合，怎么辦呢?勞拉強(qiáng)調(diào)父母不要試圖去控制、管控孩子，而要引導(dǎo)孩子，即便管教時也不冷落他們，尤其要拒絕動武。關(guān)鍵仍然是管理自己的情緒、和孩子保持親情連接、幫助孩子疏導(dǎo)情緒。

　　勞拉舉了一個讀者來信中的例子。有個媽媽說每當(dāng)她的孩子非常任性、拒絕配合的時候，她就深呼吸，讓自己盡量不生氣，不動怒，然后走過去給孩子一個擁抱，告訴他媽媽是多么愛他，接著用非常溫和的語氣和語調(diào)，把她原先要求孩子做的事情重復(fù)一遍。“結(jié)果讓我都不敢相信。他剛開始時非常抵觸，后來呢，他抱了抱我，想讓我高興起來，我們就把這事給化解了。”

　　勞拉請當(dāng)父母的設(shè)想一下，把孩子關(guān)禁閉，你覺得孩子會不會乖乖坐在那兒，想下一次我要變成更乖的孩子，下一次我肯定不會干壞事了?他不會這么想，關(guān)禁閉的時候他可能滿腦子都在生氣，認(rèn)為根本就不是他的錯。

　　如果該做的都做了，梳理情緒，平和下來，開始引導(dǎo)孩子，這些都做完了，孩子還是不配合，怎么辦?勞拉建議父母回到原點，想想孩子所有干壞事或者淘氣的行為都是因為某種未滿足的情緒的發(fā)泄，繼續(xù)努力和孩子建立起親情連接，相信足夠好的關(guān)系才有足夠大的影響。“只要父母耐心的杯子永遠(yuǎn)是滿的，確保有足夠的快樂和時間與孩子一起分享，孩子就喜歡與我們相處，就會變得更加愿意配合。”

　　最后，勞拉說：“世上沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。我們都希望孩子親近我們，尊敬我們，那就從童年的每一天做起，教育孩子與自我修養(yǎng)并舉，在每一個教育情境中都注意實踐自我調(diào)整、培養(yǎng)親情、引導(dǎo)而非控制這三個重要理念，讓自己成為平和的父母，用鎮(zhèn)定而耐心的方式創(chuàng)造更好的親子關(guān)系，幫助孩子成長為快樂、自信和自律的人。”

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　　打孩子的后果

　　體罰的唯一優(yōu)點是孩子可以馬上服從，但卻會讓孩子實施更多冒犯行為，更糟糕的是，體罰還會導(dǎo)致越來越頻繁的攻擊行為、犯罪、精神問題、親子關(guān)系裂痕、情商降低等9項不良后果。

　　腦科學(xué)研究者發(fā)現(xiàn)，3年中每個月都挨過打的孩子——

　　智商降低10%

　　注意力降低5%

　　同理心降低19%

　　自我調(diào)節(jié)能力降低17%

　　摘自《父母平和孩子快樂》